14 Nisan 2013 Pazar

475 - Geshuzbek İki.

7 tane ömer üründül tadında yorum
Aynı anda debriyaja basarak vites değiştirip, bir yandan "50 liradan bir mi iki mi?" diye sorup, her hâlükâra karşı bir kişi üzeri hazırlayan; o sırada dikiz aynasından yolculara bakıp, ayaktakilere "Hocam bi' oturalım boş yerlere!" diye seslenen; öte yandan potansiyel yolculara korna çalıp akıllarına girmeye çalışarak gün sonunda elde edeceği hasılatı düşünen insan Yetenek-sizsiniz'e çıkmıyorsa, kusura bakmasınlar ama kimse çıkmasın. Evet bu yazının girişini dolmuşçulara ithaf ediyorum. Ormanda on gaplan gücündesiniz! Kaplan da değil bak. Kaplan neymiş, bok yesin. Bu, GAPLAN. Dolmuşçular her gün iş üstündeyken süper kahraman gibi pelerin melerin giyseler, taytlı filan dolaşsalar yeri. Dolmuşmen. Mavi parlak kumaş üzerine sarı-turuncu D harfi. Hayâl et bak; valla oldu.

Gerçi niye elin dolmuşçusunu taytlı maytlı hayâl ediyosun, o da var. Valla sen iyiden iyiye sapık olmuşsun sevgili okur. Ayıbediyosun ha. Bozuşuruz.

Babalık çok enteresan bi' ruh hâline sahip olmayı gerektiriyor sanırım. Baba olunca anlarım şimdi çok anlamıyorum. Ya yok ben baba olunca da anlamam kesin. Off. Hayır ben baba olunca neyi anlamam gerektiğini de unuturum o kadar yıl geçecek aradan... Neyse. Şimdi mesela, ağzından çıkıveriyor, yanlışlıkla, bir anlık boşboğazlıkla (boşboğaz o mu demekti ya), "Hava serinledi mi ne..." diyorsun. HAYDİİİİİİ. "E tabi ayağında çorap yok ondan!", "Sırtına daha kalın bişey giymiyosun ki!", "Ben diyorum da dinleyen kim!" filan. Böyle birbirini körükleyen, uç uca eklenip adeta bir çığ gibi büyüyen eleştiriler. Sonra, çok şanssızsın diyelim, anne giriyor devreye. ALLAAAH. Sıçtın. "Oğlum üşürsün öyle, sana bi çay yapayım, dur içerden hırkanı getireyim, kaloriferin yanına otur battaniye vereyim..." filan. ABİ NOLUYO. Bütün bunlar üç dakika içinde filan oluyo, sen de mal mal sesini çıkaramadan oturuyosun böyle. Çaylar geliyo, çoraplar veriliyo, hırkalar çıkıyo dolaptan, kombinin ayarı yükseltiliyo falan. YA Bİ DURUN. Napıyosunuz. Üşümedim tamam üşümedim, üşüyenin allah belasını versin. Abi... Of. Bak yazarken bi daha yaşadım durumu; bi daha yoruldum. Zihin travması geçirdim ya resmen şurda iki dakikada. Gerçi başka ne travması olur di mi. O da var. Buradan aileme seslenmek istiyorum. KEEP CALM.

Biraz kassam geshuzbek kelimesini de türkçeye kazandırırım bence.

Kulağına kulaklığı taktığın anda, artık hangi ortamdaysan, her kiminleysen, belki sevgilinleysen, söyle kumralım için sızlamaz mı. ABİ. Durduramadım kendimi çok özür dilerim. Evet ne diyodum. Kulağına kulaklığı taktığın anda, nerede olursan ol, bir anda böyle ilkokuldan, mahalleden, üniversitede hoşlandığın kızın yeni kankasının eski hoşlandıklarından, ne bileyim işte böyle friend of friend kontenjanından tanışıp topu topu 3 saniye filan muhabbet etmişliğin olan insanlar arasından... Yani kısacası hayatının bütün alanlarından birer insanı görüyosun; o kulaklığı taktığın an bir anda ortam düğün yerine dönüyor ya. Of. Çok zorlandım. İşte o anın allah belasını versin.

Benim twitter'da birbirine isim vermeden laf atan iki arkadaşım var. İlk başta güzeldi böyle eğleniyodum filan ama bi yerden sonra işin boku çıktı. O kadar asiller ki katiyen isim vermeden konuşuyorlar. O ona yazıyor, o ona yazıyor. Hayır artık o twitlerde verdikleri mesajları toplasam orta asya türk devletlerinin kitabeleriyle yarışır. Öyle bir bilmeceli bulmacalı dolambaçlı sözler. Böyle aslında lafım gediğine otursun ama tam da anlaşılmasın ona yazdığım filan diye düşüne düşüne son bir yıl içinde gözümün önünde zekâ seviyeleri arttı falan. Anlatabiliyor muyum durumun ciddiyetini. İyakşamlar. (hani bi insan bi paragrafı HİÇ Mİ bağlayamaz? sorusuna cevap niteliğinde. bağlayamadık yine.)

Feysbuk ismimin önüne TC koydum, artık rahat uyuyabilirim çünkü vatan emin ellerde. TC koydum çünkü. Başka türlüsü düşünülebilir miydi? OH ALLAHIM İYİ Kİ FEYSBUK ADIMIN ÖNÜNE TC KOYMA AYARI VAR. :))))))

Spor salonlarında adamlarımız ve gadınlarımız ne biçim didiniyorlar. Ama ne biçim didiniyorlar. Böyle bir didinmek yok. Adamlarımız, mesela, bir dambıl kaldırıyor, yok gidiyor bir halteri ağzına sokuyor, işte efendime söyleyeyim bacak kası yapacam derken o adam hâliyle çirkin çirkin selülit kazanıyor. Yetmiyor bir de bütün bunların üstüne protein tuzu yutuyor. Hatta yutmuyor, EMİYOR. Hayatı kas yapabilmekle daha çok kas yapabilmek arasında bir yerlerde çünkü adamın. İki ay içinde de ayaklı bir protein tozu olup çıkıyor. Hayır bir de bunları yaparken leş gibi kokuyor. Hayır bir de bunları yaparken o duvardaki aynalardan koşu bandında ilk seviyelerde koşan ama nedense dünyanın çevresini koşuyormuşçasına yalandan terleyen gadınlarımızı izliyor. Oğlum o aynaların amacı senin gadınlarımıza rahat bakman mı? Ondan sonra, bu adamlarımız ve gadınlarımız, çok didindiler ya, kendilerini spordan sonra lahmacunla falan ödüllendiriyorlar. ABİ Bİ DUR. NAPIYON SEN. Hayır lahmacunu da ye ama hobi olarak ye. Her gün spor yaptın diye lahmacuna girme. Hem kaslı hem göbekli oluyosun sonra. Adamlarımızın ve gadınlarımızın bu konuda dikkat etmesi gerek. Ya sırf lahmacun yerken rahat olmak için spor yapan insan var. SPOR ÖYLE BİŞEY DEĞİL Kİ ARKADAŞ. Valla sinirleniyorum.

Bi de gadınlarımızdan bazıları, görüyorum böyle arada, roberto carlos bacağı yapmış geziyor. Gadın. Öyle yapma. Hatta adam, sen de yapma. 50 santim çaplı bacağı napacaksınız arkadaşlar, sobaya mı takacaksınız napacaksınız yani. Nedir.

O değil de benim gerçekten şu an aşırı esmer olup küçükken sarışın olan arkadaşım var. Demek olabiliyormuş böyle şeyler. Hayat sürprizlerle dolu.

Az önce bi websitesine ulaşmaya çalıştım. Ulaşamadım. Adamlar siteye reklam banner'ı koymaktan içerik eklemeyi unutmuşlar. Bütün site reklam banner'larından oluşuyo böyle. Kapat diyorsun, 10 saniye bekliyosun, o sırada sana doğru gelen canavarlara ok filan atmaya çalışıyosun, 5 saniye daha bekliyosun, başka reklam çıkıyo, 20 saniye sonra kapatılacaktır yazıyo, reklamı geç diyorsun, reklam gidiyor, altında küçük penis, kıllı sırt ve dökülmüş saç gibi sorunlara karşı çözümler çıkıyor, Nuri Alço filan çıkıyor böyle ya da şanslıysanız Tanju Çolak. ABİ NAPIYOSUNUZ YA. Yalvarırım bi durun! İşte böyle böyle her gün nice gencimiz heba oluyor reklamları geçip de sitedeki içeriğe ulaşacam diye. Üzücü bi durum.

Şimdi gidiyorum, geshuzbek ikilemesini ardımda bırakıp yaban ellere kaçıyorum. Bundan sonra blog açık. Gelin kuru pastalardan yiyin, çelenklere bakın filan. Takılın yani. Öpüyorum göz torbalarınızdan.

Daçe.

7 kat daha fazla Ömer Üründül

  1. ABİİİ.

    sobaya takılan bacaklar, sonu gelmeyen paragraflar... nası özlemişiz anlatamayız. ben şahsen anlatamam yani. velkambek geshuzbek.

  2. Daçe says:

    canını yerim :)

  3. TC_ali_ağaoğlu says:

    özlemiştik seni yeğenim,hoşgeldin sosyal medyaya tekrardan.

  4. Daçe says:

    teşekkürler sn ağaoğlu, bu arada tc'niz çok yakışmış güle güle kullanın

  5. littleiv (bloggera giriş yapmamışım) says:

    ayak altını pişiren sıcak kumlardan, göt dondurucu soğuk sulara atlamış kadar rahatladım. Özlemişiz.... (çok duygusal oldu ama iyi oldu iyi kldjaskldja :)

  6. Daçe says:

    ağlatacaksın bro :D teşekkür ediyorum :)

  7. Size seçtiğiniz herhangi bir ülkede iş personel başlatmak için herhangi bir miktar kredi yeteneğine sahiptir, bu nedenle herhangi bir ülkeye seyahat için vize gerekirse, lütfen bu e-postayı İletişim: visaagency040@gmail.com veya bir kredi ihtiyacınız varsa başlamak için nazik şirket İletişime kadar personel Bu e-posta: finance_institute2015@outlook.com

    Firmamız Bu feryat bilgilere uzmanlaştı.
    (1) denizaşırı seyahat için vize veriyoruz.
    (2) onlar personel başlatmak için tek bir işletme için% 2 faiz oranıyla kredi vermek.
    (3) kara mallarını sigorta.
    (4) ev mallarını sigorta.
    (5) oluşturmak ve bireysel aylık taksit ödeyerek ucuz miktarda çıkar.

    Eğer ev veya aylık taksit ödeyerek herhangi bir emlak satın almak istiyorsanız, firmamız herhangi bir sorun olmadan seçtiğiniz herhangi bir süre ve seçtiğiniz herhangi bir ülkedeki bir tane almak için yeteneğine sahiptir.

Etiketler

anket (4) foto (54) motion (1)